几十年来，心理学家一直在研究依恋类型，但近年来，这一概念在社交媒体上引起了相当大的轰动。
如果你还不熟悉，你的依恋类型，本质上是一种理解你在亲密关系中如何与他人相处的方式，可以分为四类:安全型，焦虑型，回避型(有时被称为轻蔑回避型)和无序型(也被称为恐惧回避型)。
你可以在这里阅读更多关于每种依恋类型的信息，或者做一个测试(这里有一个简短的，一个更深入的)来确定你的依恋类型，如果你认为你的伴侣愿意接受，你也可以让他们做同样的测试。
然而，在这里，我们将把重点放在与逃避型依恋类型的人的恋爱关系上，这种类型的人的特点是对情感亲密感到不舒服，对独立的强烈需求，不愿依赖他人。与这种依恋类型的人交往会带来一些独特的挑战。
一个人在童年时期与主要照顾者的关系会影响他们成年后的依恋方式，但这不是唯一的影响。一个人的依恋类型也不是一成不变的，在你生活中所有不同的亲密关系中也不会是一样的。
丹佛心理治疗师布列塔尼·布法德在接受《赫芬顿邮报》采访时表示:“无论是朋友、同事、家人还是恋人，你的依恋类型都会因配对而异，并会随着时间的推移而改变或增长。”
“例如，你可能与一个人有一段安全的依恋关系，但在一段不同的浪漫关系、友谊或家庭关系中，你可能体现出另一种风格。”
以下是一些可能表明你的伴侣有回避型依恋类型的迹象，以及帮助你更好地理解你的伴侣、你自己和关系动态的建议。
回避型依恋类型的伴侣可能不愿意完全投入到关系中，因为害怕承诺。根据印度夫妻治疗师Shaurya Gahlawat的说法，他们可能会避免谈论你的未来，或者在制定长期计划时犹豫不决。
她在接受《赫芬顿邮报》采访时表示:“在治疗过程中，我观察到一些与承诺斗争的客户表达了对被这段关系困住或窒息的恐惧。”“这种恐惧通常源于过去被拒绝或抛弃的经历，导致他们采取防御姿态，保护自己免受潜在的情感痛苦。”
布法德说，对联系不感兴趣是回避型依恋类型的一个关键特征，这可能表现为难以对关系做出承诺。
她说:“有回避型依恋的人会无意识地害怕被另一个人的联系吞没或压倒，因为在很多层面上，他们适应了脱离和孤独。”“所以你可能觉得自己已经准备好投入一段关系或进入下一个阶段，但却发现你的伴侣无法表达或想要同样的前进能量。”
虽然在一段关系中保持独立是健康的，但对自主和自由的强烈需求高于其他一切可能是回避型依恋的标志。
Gahlawat说:“这种依恋类型的人可能会优先考虑自己的需求和空间，而不是伴侣的需求。”
一位正在与伴侣的逃避行为作斗争的客户说，每当关系中出现冲突或压力时，她就会变得疏远。
“他感到沮丧和被忽视，因为她似乎更专注于保持自己的独立性，而不是培养他们的联系，”加哈拉瓦特说。“通过治疗，她开始意识到她对亲密的回避是如何影响他们的关系的，她学会了更健康的方法来平衡她对空间的需求和伴侣对亲密的需求。”
此外，那些倾向于逃避型的人表面上看起来很自给自足，“但通常内心很容易感到孤独和疏离，”布法德说。“一些回避型依恋者在短暂的性关系或短暂的约会之间跳跃，在亲密之后需要保持距离。”
逃避型依恋类型的伴侣可能很难与你分享他们的内心世界。让他们表达自己的想法、情感和弱点就像拔牙一样。
洛杉矶临床心理学家大卫·纳朗是依恋类型工作手册《离开孤独》的作者，他在接受《赫芬顿邮报》采访时表示:“你的伴侣可能会讨论他们一天中发生的事情的一些细节，但当涉及到你感兴趣的部分，这些经历对情感的影响时，你的伴侣可能很难给出细节。”
他说，在谈论感受时，他们的回答往往“过于简短”，因为他们很难触及自己的这一部分。
Gahlawat说，她注意到在这方面有困难的客户在面对情感亲密时往往会退缩或关闭。
“这种行为可能源于对依赖的恐惧，或者认为表达脆弱会导致拒绝或抛弃，”她说。
逃避型依恋类型的伴侣可能会在事业上投入更多的时间和精力，而不是在恋爱关系上。根据纳朗的说法，这可能是因为他们已经学会了重视“来自工作的更可控的奖励”。
他解释说:“他们早期的恋爱关系要么是侵入性的，要么是情感上的空虚，这两种情况都告诉他们，恋爱并不是一个人获得巨大满足感的地方。”“因此，他们会把时间和精力投入到条件反射性地认为自己会得到奖励的地方。”
纳朗说，因为她们更看重自己的事业，她们在工作中努力获得的任何荣誉往往比一段来之不易的成功恋情更能让她们感到满足。
逃避型依恋者与焦虑型依恋者结合是很常见的。布法德说，这种配对创造了一种“推拉”的动态，在这种情况下，回避型依恋的人不会清楚地沟通，或者开始抽离，这促使伴侣寻求对这段关系的安慰，并确认他们的关系。
注意你伴侣的回避倾向是如何激活你的焦虑倾向的。
布法德说:“评估一下你是否感到不被肯定，是否在努力满足需求，是否担心对方会离开。”
布法德说，当你感到伴侣疏远你时，你可能会发现自己试图向伴侣“过度证明自己的价值”，这样他们就会留在你身边。
为了避免被拒绝或抛弃，“你可能会把自己放进一个”逃避型的人喜欢的盒子里，“或者过度照顾、沟通或担心，希望抓住这段关系，”她说。
Bouffard说，一种依恋类型的呈现存在于一个连续体中。而你和伴侣的落差决定了你们的关系是否融洽。
她说，如果关系动态相对健康，那么更多地了解他们的依恋历史，并找到应对策略来处理他们的一些令人沮丧的行为，可能会有所帮助。
然而，如果逃避型伴侣的行为如此严重，反过来，你“强烈地抓住他们，不断地感到焦虑或担心它会突然结束，这可能不是一个双方都健康的匹配，”布法德说。
这些治疗师支持的建议将帮助你更好地驾驭这种动态:
Gahlawat说，对于那些有回避型依恋伴侣的人来说，这是一条重要的建议。她说，其中一部分是要认识到，他们在情感亲密方面的挑战可能源于他们的成长经历或其他过去的经历，而不是因为他们不爱或不关心你。
“我经常鼓励客户以同情和同情的态度对待他们的伴侣，而不是评判或沮丧，”加哈拉瓦特补充道。
当你的伴侣拒绝向你敞开心扉或试图与你保持距离时，你很自然地会感到受伤或觉得这是针对你个人的。但如果你带着愤怒来处理这种情况，那很可能会压倒你的伴侣，导致他们更加退缩。相反，如果可以的话，试着用一种更实事求是的语气。
纳朗说:“吸引伴侣的注意力，然后看看他或她是否能忍受听到你说，多一点口头讨论能让你们感觉更亲密，减少你们在关系中感到的痛苦孤独。”
“从你的伴侣可能会大有帮助的角度来考虑这个问题——而不是强调他们目前正在失败——可能会帮助你的伴侣先努力了解他们自己的经历，然后再用语言告诉你。”
记住，你自己的情绪是合理的。你的伴侣很难处理它们，“因为它们很容易被淹没，”纳朗说。
他说:“这将帮助你耐心而坚定地接近你的伴侣，要求他们稍微强迫自己一点，让你更多地接触他们。”
解决这些问题需要双方的时间和努力——“这是一个涉及多次小规模冲突、对话和可能的夫妻治疗的过程，”纳朗说。
他继续说道:“在这个过程之后，当你需要联系的时候，希望你能友好地、大声地接近他们，希望你的伴侣会做出回应，让你更深入地接触他/她，更深入地倾听你。”
“最终，在完成这个过程之后，你必须决定这段关系中是否有足够的联系来滋养你。”
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