活到50岁可以同时感受到胜利和失败。一方面，你已经活了半个世纪了!你的年龄足以让你充满智慧和生活经验，但又不会老到让你觉得自己像个古董。与此同时，有些日子你会觉得自己老了。也许不是身体上的，但至少是文化上的。世界似乎不像你年轻时那样围着你转了。
从你的时尚选择到你的家庭生活选择，现在都感觉有点受限了。你不能再为所欲为了，因为一个50岁的人有不同的标准。实际上这并不是一件坏事。现在，这个世界比以往任何时候都更希望你成为一个成年人。如果一个50岁以上的人还没有退休的话，这里有75件事是他应该考虑的。
如果你年过50，你可能会被《回到未来》(Back to Future)的续集迷住，在这部电影中，迈克尔·j·福克斯(Michael J. Fox)骑着未来主义的悬浮滑板躲避追捕。很抱歉打断你，但这个幻想就是幻想。现代悬浮滑板往好里说是危险的，往坏里说是蹩脚的。(哦，它们实际上并不盘旋。)
当你第一次装修公寓时，床垫似乎是一个不错的选择:它既是床又是沙发!然而，当你过了50岁，你就该买一张床和一张沙发了。
任何用透明胶带贴在墙上的东西一开始就不值得在那里。把它放在一个相框里，把它和你的其他大学宿舍的旧相机一起放在盒子里，或者(咽!)扔掉。
这是一种人人都讨厌的健身器材，而且有充分的理由。买一个放在家里只是炫耀，而且不是一种好的方式。这是在告诉世界，“我很在乎自己的健康，所以买了一件昂贵的健身器材，但我永远不会用，只是把衣服挂在上面。”
当唯一可用的手机是砖头大小(和形状)的诺基亚手机时，像这样的皮套是最酷、最聪明的方式来携带你时髦的新设备。如今，我们都更清楚:手机要放在口袋里。
无论如何，要有一个迷你冰箱!(还可以在里面装满冰啤酒。)只是不要让它成为你唯一的冰箱。
年龄增长的礼物之一就是意识到时间是多么宝贵。如果你一直想去一次大旅行，或者去你一直想去的地方，你需要停止推迟它。在你还年轻，身体健康的时候更新护照，制定计划，享受它。
根据《芝加哥论坛报》2015年的一篇报道，近40%的Lollapalooza参与者年龄在18至24岁之间。此外，40%的与会者年龄在25岁至34岁之间，而45岁以上的人不到10%。所有这一切都在说:你真的想成为一个50岁的人，在一群24岁的人的聚会上吗?
此外，还有另一个相关的原因，你会有更好的时间坐在家里，穿着舒适的裤子，听你的音乐在高质量的电唱机。“我不喜欢坐在地上，”一位与会者告诉《论坛报》。“我的背不好。”
你50岁了还想留胡子吗?这很好，甚至值得称赞。留胡子是每个男人的权利。但有萨尔瓦多·达利错觉对你作为成年人的可信度没有帮助。让你的储藏物做它想做的事;不要试图把它操纵成巧妙的、不自然的形状。如果你想让自己看起来更干净利落，可以从理发师那里学到23个正确剃须的技巧。
如果你已经上了Facebook和Instagram，那就足够了——尤其是如果你可以在上面和你的家人保持联系的话。但如果你还在推特上每天发50条帖子，在Pinterest和Snapchat上花上几个小时，那么你的虚拟生活很可能正在侵占你的真实生活。我们的建议是:选择你最关心的一两个，负责任地、尊重地使用它们与朋友和亲人交流。
梦幻足球是一种有趣的爱好。但是，当你和非业余爱好者在一起时，最好限制谈论你的爱好，比如你正在考虑的交易和你的长期战略等细节。免费创意:谈论现实生活中的体育!每个人都喜欢这些。
在你人生的这个阶段，你应该拥有一块像你父亲曾经戴过的那种手表——一块干净、现代设计的高端手表，而不是那种每次你弯曲手腕就会把表带拉长到断裂的手表。
不管你是在等着再减掉“几磅”，这样你就可以塞进去了，还是你喜欢牛仔裤让你看起来的样子，这些裤子都不适合你这个年龄的男人。相反，选择合适尺寸的修身直筒裤。
这不仅是因为它们是人类创造的最丑的鞋子，也不仅仅是因为它们让你的脚变成了棕色的圆点。足科医生表示，洞洞鞋会伤到你的脚。打开的背部和松散的带子会对你的脚跟和小腿造成严重破坏。你知道如果你不好好照顾，什么东西会在50岁后开始坏掉吗?没错，你的脚!
(还有:它们是人类创造过的最丑的鞋子。)
是的，我们说的是你母亲。在过去的半个世纪里，她为你做了多少?你至少可以自己洗，晾干，叠好你的非蜘蛛侠内裤。
你在高中时是足球冠军，或者你带领辩论队对80年代冷战关系进行了深思熟虑的分析，取得了胜利，这些都很棒。但一旦你过了50岁，把几十年前的战利品放在显眼的地方展示，就成了字典上对自我放纵的定义。我们的建议是:把它们放在一个特别的地方——完全看不见的地方。
2019年，我们很遗憾地告诉大家，亨弗莱·鲍嘉最喜欢的头饰很矫情。而且，如果你相信Vox的人的话，软呢帽在每个人的集体评价中已经下降了很多，以至于它被官方称为“人渣帽”。
你吗?你应该做得更好。如果你年过50，我们推荐一顶经典的花呢报童帽，一顶非常适合你的好看的爸爸帽，或者——尤其是如果你喜欢打高尔夫球——2019年你可以买到的最好的帽子之一。
这并不是说你太老了，不适合新技术，而是你不会对VR技术的现状感到满意。这是一件奇怪的事情，没有一个二十多岁的人真正理解。50岁以上的人还记得虚拟现实“指日可待”的时代。二十年后，我们觉得还好。也许对于刚刚了解虚拟现实的人来说，这更令人印象深刻，但当你50岁的时候，你已经期待了很长很长时间，很难不被它打动。
你知道在社交史上没有人在50岁的人主持的晚宴上说过什么吗?“嘿，有人知道怎么演奏《汤姆·索亚》里的架子鼓独奏吗?”
不。你知道为什么。别闹了!(字面意思)。如果你真的想让你的发型看起来更年轻，那就看看这15种让你看起来年轻十岁的最佳男士发型吧。
拥有尼尔·施特劳斯(Neil Strauss)或塔克·马克斯(Tucker Max)的约会书总是一个糟糕的主意，这是有争议的。但如果你50岁了，你的书架上有一本他们的书?这不再是争论。
经过50年的反复试验，你会发现这样的手册完全没用。(还有一个叫谷歌的东西。)
剧透警告:没人想偷你的钱包。或者至少没有人会因为你前面的口袋里挂着一条巨大的链子而不敢偷你的钱包。这对扒手来说并不可怕。对于那些不想听到你曾经在CBGB看到埃尔维斯·科斯特洛(Elvis Costello)的人来说，这是一种恐吓，而且地下音乐场景并不像钱包链第一次成为时尚配饰时那么酷。
嘿，我们也都喜欢偶尔喝一口烈性酒。但我们是时候把那些J?gerbombs放在后视镜里了，伙计。
做一个支持你的朋友是值得称赞的。当那个朋友在你的沙发上住了几个月，吃了你冰箱里的所有东西，而且没有努力去找一份真正的工作?这时你就该重新审视了。
“但迈克尔·乔丹戴过!”肯定有人会抗议。事实是:篮球传奇人物可以驾驭任何风格的动作。
你可以责怪你的孩子们把你的食品储藏室的架子上塞满了奥利奥、巧克力棒、玉米片和一袋袋好时巧克力，但让我们严肃一点吧。是你去杂货店买东西的。如果你不想要那些垃圾，你只要……不买就行了。如果你已经50岁了，而且你身边至少有一盒“嘎吱船长”(Cap'n Crunch)，那你只能怪自己。
你不需要更多自己在没有特别东西前摆姿势的照片。你不再是一个没有安全感的21岁孩子了，还不相信自己的自我价值。你活在这个世界上已经够久了，你应该知道无休止的自拍并不是自我接纳的途径。
这是20多岁的年轻人穿的衣服，因为他们认为这让他们看起来像50岁的知识分子。不要做一个50岁的人，穿得像20岁的人，却想让自己看起来像50岁的人。想要了解更多的时尚动作，请了解40岁以上男人不能停止犯的40个可怕的时尚错误。
我们生活在电视的黄金时代!《权力的游戏》即将结束史上最具传奇色彩的奇幻电影。Netflix似乎每周都会发布一部具有时代精神的剧集。高质量节目的数量是惊人的。没必要花时间看《与卡戴珊姐妹同行》!
如果你有一台索尼PlayStation 4，你就不需要任天堂Switch和微软Xbox了。选择你的毒药。
坐在豆袋椅上就像坐在一个装满脆蛋黄酱的袋子里。它们一点也不媚俗或复古。(郑重声明:水床也是如此。)
如果你妈妈现在可以打开你的电脑，毫不脸红地查看你的互联网搜索记录，那你就很好了。如果不是，你需要认真反思一下你在网上做什么。你都50岁了，别去那些网站!
快回答这个问题!这三个词对你来说意味着什么? Juice world, Ava Max, Kodak Black。如果你的回答是“购物中心连锁店”，那你就差远了。在写这篇文章的时候，这三个人都是公告牌100强的音乐艺人。
那些你应该自己组装的家具自带的小扳手再也没有任何用处了。帮你自己一个忙，把它们扔掉吧。你的工具箱里应该放一些真正的工具，比如扳手、锤子和其他文明的工具。
还记得约会比向左或向右滑动需要更多的大脑活动吗?你当然知道。你50 !
如果有人看了一眼你的衬衫说:“哦，我的天哪，你还好吗?”发生了什么事?你想让我报警吗?，这可能表明你最喜欢的t恤有点太破了，满是洞，再也不能在公共场合穿了。
留下一大堆你还没来得及打开的邮件——因为它们可能是账单，也可能只是垃圾邮件——是一个还没有成熟到足以承担责任的人的行为。花0.2秒看看信封里装的是什么。
贾斯汀·比伯(Justin Bieber)戴着它应该就是你需要的全部证据。
我们知道放手很难。当cd还是主流音频格式的时候，我们的书架上摆满了我们最喜欢的cd。但我们现在生活在一个数字时代，你最喜欢的音乐不再存在于小小的银盘上。和我们一起进入即时流媒体时代吧。
你50岁。你可以让一个真的活着。
“如果你想改变世界，就从铺床开始吧，”海军上将威廉·h·麦克雷文(William H. McRaven)在2014年德克萨斯大学(University of Texas)毕业典礼上说。“如果你每天早上整理床铺，你就完成了这一天的第一个任务。”它会给你一种小小的自豪感，并鼓励你去完成另一项任务。和另一个。和另一个。”把皱巴巴的床单和毯子留给那些待办事项较少的人(比如20多岁的年轻人)。
当一个孩子只有一套他在教堂或其他正式场合穿的漂亮西装时，这是很可爱的。对50岁的人来说就不那么重要了。买几套适合各种场合的西装:一套海军蓝，两套灰色(一套深色，一套浅色)，还有一套夏装(相信我们)。
如果你需要提醒，再听一遍弗兰克·辛纳屈的歌。这位董事会主席在54岁时录制了《我的路》(My Way)，这首歌包含了很多50岁以上的人都应该知道的道理，尤其是如果你过得很好。当然，你会有一些遗憾。但话说回来，太少了，无法提及。想知道应该注意什么，看看人们50多岁时最常后悔的50件事。
开着老爸87年的斯巴鲁掀背车是不会有复古感觉的。你只会得到一辆溅射的汽车，它需要检查引擎的次数比需要给油箱加油的次数还要多。
这里一件家具或那里一件家具是可以的，但如果你的大部分家具都来自瑞典公司，你看起来就像一个50岁的人还没有从大学毕业。想看看什么可以买(什么不可以买)，以下是2019年宜家的最佳和最差交易。
金科玉律，2019年版:如果你在网上写了一篇关于陌生人的文章，如果你妈妈读了会很难堪，也许这篇文章根本就不需要写。只是说说而已。
把睡裤当做现实生活中的裤子穿，是一种让许多二三十岁的人都不顾一切的样子。然而，任何一个50岁的人都知道，这几十年之间最大的区别可能是，嘿，关心是了不起的!没有什么比在你的外表上花点功夫更好的方式来向世界展示你的关心了。如果你真的想提升自己的时尚感，以下是50岁以上男士必备的50件配饰。
刷爆你的信用卡绝对不是一个好主意。让刷爆的信用卡继续刷爆是一个更糟糕的主意。金融专家建议，信用评分的三分之一是基于你的信用额度已经用掉了多少。如果这个数字达到(或接近)100%，并且持续一段时间，你可以预期你的分数会直线下降——而且很快。为了让你的账户保持平衡，确保每个月都支付最低还款额。然后自己给自己定了三个月不刷信用卡的期限。你的分数很快就会正确的。
深v领毛衣更适合那些剃了胸毛，想让所有人都注意到自己的男人。另外，如果你想展示你的胸部，你一开始就不应该穿毛衣。
一般来说，我们并不反对古龙水，但如果它的名字也是一个形容词，经常出现在以法比奥为封面的浪漫小说中，比如斧头、布鲁特、凶猛、痴迷之类的东西，也许它不再属于你的身体了。50岁的你应该拥有一款名牌香水。
你的内裤只有一项任务，那就是不要向全世界(或者，呃，任何碰巧看到你内裤的人)宣布你有多喜欢超人。
如果你已经戴了几十年的编织友谊手镯，那很酷。如果你戴着你的孩子或孙子为你做的手镯，那也很酷。其他任何东西都是禁止的。坚持买一个永恒的手表(如果你真的想要额外的东西，那就买一个用纯英镑制成的手表)。
让我们面对现实吧，青少年穿满是脏话的t恤，只有一个原因:让成年人不高兴。记住，你现在是成年人了!
没有理由对浴巾怀旧，尤其是如果它们看起来像是在过去几十年里被存放在发霉的阁楼里。毛巾更换起来相对便宜，而且作为洗完澡或淋浴后接触你干净身体的第一件东西，你肯定想要一些闻起来(或看起来)不像霉菌的东西。
如果你如此沉迷于电子烟，以至于你有了电源充电器、电子烟带、替换罐和便携盒，那么你在这可能是一种不健康的习惯上投入了太多。是的，电子烟比吸烟“更好”(因为这是一种不健康的活动)，但新的研究表明，电子烟与心脏病发作和抑郁症的风险增加有关。最好是永远戒掉这个习惯。
在大学里加入兄弟会并没有什么本质上的错误。但一个50岁的人在三十年后还在庆祝他的兄弟会经历，这有点奇怪。在这一点上，希望你已经交到了另一群朋友，他们可能没有8次秘密握手，也没有举办啤酒派对。
我们每个人都有一个开场白，一个笑话或一个故事，我们喜欢拿出来打破僵局。在任何情况下，这都不应该是对波拉特的印象，他是萨沙·拜伦·科恩在一部十多年前的电影中扮演的角色。“巨大的成功”或“非常好”这样的台词已经过时了。多少钱?”也算有趣。
这里有一个简短的宠物清单，在任何情况下，对一个50岁的男人来说都是可以接受的:猫，狗。还有别的事吗?重新考虑。如果它是一种超级危险的丛林野兽，可以在几分钟内杀死你(比如蟒蛇)，那就不要考虑了。
是的，它是美国典型的肌肉车。这确实是一次伟大的旅程。但它也是汽车版的t恤，上面写着:“欢迎来到枪支展!”
称呼一个非亲属为兄弟——至少，当你不是马修·麦康纳、瑞安·罗切特，或者《老爸老妈浪漫史》重复版中的一个配角时——会让每个人感到困惑和迷茫。事实上，你也没有理由称你的兄弟为“兄弟”。叫每个人的名字，就这样吧。
迷彩是一种永恒的模式，只适用于一群人:武装部队。对其他人来说，这是一种趋势。到了50岁，你就会知道，潮流几乎不值得追随。最好还是选择经典、永恒的造型。
当过渡镜头首次进入市场时，它无异于一种范式转变。视力受损的人再也不需要拖着两副镜片到处走了!多酷!然而，现在我们已经远离这种新奇事物好几年了，事实是显而易见的:携带两副镜片很容易。
如果你在车里，一切都很好。我们不会评判你。事实上，开车时不使用手机还能加分。我们说的是那种带着蓝牙耳机到处走的人，就像它是一件时尚配饰一样，戴着它只是为了炫耀自己有多重要，随时都可以接电话。大多数会议都可以通过电子邮件进行。大多数电话也可以。唯一需要随时接通电话的人是911接线员。
上一次被太阳晒黑是美丽的象征是在大多数皮肤癌是由暴露在太阳的紫外线辐射下引起的这一常识成为常识之前。
除非你是一个真正的牛仔竞技表演，腰带扣的存在应该只是为了让腰带系在你的腰上，而不是为了吸引别人的注意。就像好的写作:少即是多。
澄清一下，我们说的不是后院或泳池旁的塑料椅子。我们指的是用作客厅家具的塑料椅子，或者挤在餐桌旁的塑料椅子。这不仅仅是因为他们不舒服，而且他们让你的家看起来像是一个临时住所。(希望在50岁的时候，你的家不是临时住所。)
也被称为fohawk，这种发型在孩子身上看起来很可爱，在大学生身上看起来有点滑稽。其他人呢?嗯…
书架应该是你文学之旅的庆祝，而不是破碎承诺的悲哀展示，不是“总有一天我会实现它”的耻辱之墙。如果你没有读过《五号屠宰场》、《麦田里的守望者》和《了不起的盖茨比》这样的经典作品，或者你从大学毕业就没有读过这些作品，即使读过也只是为了获得学分而略读，那么这些作品就不应该被用作装饰。这些是书，不是室内植物。给他们一个充满爱的家。
多年来，你一直抱着那只最喜欢的袜子，希望有一天它能和它值得信赖的伙伴团聚。也许它在床底下，或者在壁橱的后面，或者只是藏在篮子的底部。对你最喜欢的衣服说再见很难，我们懂的。但到了50岁，你必须开始意识到没有什么是永恒的，袜子当然也是如此。放弃追逐吧。你心里知道你的鳏夫袜子已经准备好退休了。
如果一件衬衫上的水钻比雪儿服装上的还多，那它只属于一个地方:雪儿演唱会。(如果这听起来不错，要知道雪儿目前正在北美巡演，一直持续到2019年11月。)
当你20多岁的时候，还在精打细算，你可以在仓库里买大部分东西，那里的东西都是不计其数的。但到了50岁，你应该得到更高质量的调味品和洗漱用品(你会发现它们的尺寸远远小于一公吨)。想要更多避开大型超市的理由，可以了解一下这15个Costco“便宜货”，它们根本不是真正的便宜货。
你想喝什么就喝什么，但没理由告诉I-295公路上的每个人你已经好几个小时没眨眼了。
纹身没什么不好的，朋友。但错误是应该纠正的，任何一个50岁的人，只要能把“Sheila 4-Ever!”纹在皮肤上，就能找到一个熟练的纹身师，用一个更有品位、更有艺术感的纹身来掩盖它。如果你需要一些很棒的纹身想法，看看这100个给第一次纹身的人的神奇纹身。
怨恨不仅是毫无意义的浪费时间和精力——在人类文明史上，对某人生气多年从来不会让任何人感到胜利——而且一些研究发现，怀恨甚至可能会让你有患冠心病的风险。如果你甚至不记得当初为什么对某人不高兴，那就让今天成为你最终放下的一天。你不会后悔的。想了解更多关于50岁以后的生活，这里有50个你永远不应该问50岁以上的人的问题。
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