【编者按】当一段亲密关系走向终点，我们往往只关注主角的伤痛。但那些被遗忘在故事边缘的人呢？他们或许不是分手的主角，却同样在经历一场静默的崩塌——失去共同的朋友、熟悉的家人，甚至是一段独立于爱情之外的真挚情谊。这种“连带失去”的痛楚常被社会忽视，仿佛不够资格被称作悲伤。今天这篇翻译自海外媒体的真实故事，将带你走进那些“局外人”的内心风暴。原来，当爱情消亡时，被连带斩断的羁绊同样值得被看见、被哀悼。因为每一份真心，都该有处安放。（编者按完）
多年前，当朋友告诉我他取消了婚约时，我竟感到一丝解脱。几个月来，我早已隐约觉得这段关系并不适合他。
但与此同时，失望也涌上心头。尽管早有预感，我却多么希望自己的直觉是错的。这对恋人或许并非总是善待彼此，但作为独立的个体，他们都是极好的人。
在他们交往期间，我与朋友的未婚妻变得亲近。亲近到我们创造了属于彼此的回忆，共享了许多与他无关的独特经历。
所以，即便理解他们为何分手，我还是忍不住想：如今他们分道扬镳，我和她的友谊又将何去何从？
我默默将这些情绪压在心底，倾听朋友倾诉他的心碎。
我也主动联系了他的前任。然而，她的回应却十分冷淡。
分手几周后，我发现她在几乎所有社交媒体上都拉黑了我。
这个发现刺痛了我。尽管经历分离之痛的人不是我，但我依然感受到一种失去。
AO Psychology的首席临床心理学家Kimberly Chew博士解释道，当一段关系结束时，感受到失去的并不仅限于当事双方。
分手是主要的损失。而除此之外，还存在次要损失，或者说“连带分手”，由他们周围的人所感受。
“当我们亲近的人经历分手时，我们最终可能会失去一个对我们有情感意义的人，即使我们并非主要伴侣，”Chew博士说。“这可能意味着仅仅因为连接你们的那段关系不复存在，你就失去了一位朋友或一位姻亲。”
Chew博士补充说，并非每个人都会以同样的方式经历这种失去。
“感受更深的人，往往是那些非常重视关系和连续性的人。他们倾向于建立紧密的纽带，非常珍视共同的经历，当这些连接被破坏时，他们会感受到强烈的冲击。”
“其他人可能受影响较小，并非因为他们不在乎，而是因为他们体验关系的方式更为独立或区隔化。”
当初朋友告诉我他取消婚约的消息时，我尽量不让这件事绕着自己转。但压抑情绪意味着，当我最终承认它们时，它们会来得更猛烈。
“失去次要关系并不意味着悲伤更轻，因为这些联系往往是真诚且意义深远的，建立在共同的记忆和经历之上，”Chew博士说。“当它们消失时，我们所哀悼的不仅仅是亲近感，还有那个对我们而言也很重要的真实纽带突然的缺席。”
那时我并未意识到，我哀悼的并非他们的分手。我哀悼的是我与他的前任之间那份友谊的突然失去。
当我发现她拉黑我时，仿佛我们的友谊在分手发生的那一刻就戛然而止了。
真正伤人的，是回想起那些只属于我们俩的瞬间。铁路走廊旁的漫步。肯特岗公园的徒步。对酷玩乐队的共同狂热。疲惫工作日后一起喝的咖啡。在Instagram上互相分享的搞笑梗图。这些回忆中，极少与她前任有关。
当（次要关系）消失时，我们所哀悼的不仅仅是亲近感，还有那个对我们而言也很重要的真实纽带突然的缺席。
还有一种悲伤，源于意识到我们的友谊再也没有未来。不再有我们总说要做、却再也不会发生的四人约会或共同出游。
尽管如此，我理解她为何结束我们的友谊。虽然我们成了朋友，但我并非完全中立。我是她前任的朋友——这是首要的。
在他开始这段恋情之前，我已认识他多年。我们在同一家机构做志愿者，合作过不同的项目，拥有许多共同的朋友。由于这些原因，我们至今仍经常见面。
即使我试图保持公正，但历史和亲近感早已塑造了一种心照不宣、自然而然的同盟关系。
因此，他的前任选择与我保持距离是合乎情理的——可能也会让她自己少些痛苦——即使我们之间拥有一段独立于他的友谊。毕竟，我是他无法回避的提醒。
但理解她的决定，并未减轻我被排除在她生活之外的悲伤——那是一个对我真心重要的朋友的生活。
这种失去，在许多方面，都超出了我的控制。而这，也同样令人受伤。
美国心理健康咨询师、悲伤专家Kenneth Doka博士在其著作《被剥夺权利的悲伤》中，将标题中的术语描述为一种并不总能被社会认可或确认的损失。
Chew博士进一步解释道：“被剥夺权利的悲伤是指你无法公开哀悼或获得支持的情况，无论是由于失去的关系的性质——例如姻亲兄弟姐妹或前朋友——还是由于失去本身的性质。”
“当悲伤被文化规范最小化或忽视时，人们最终可能会感到孤立，并怀疑自己的感受，这使得疗愈变得更加困难。”
在我因他们分手而失去一位朋友的同一年，我也失去了我的嫂子。
她和我姐夫离婚了，在这个过程中，我与她亲密的友谊，也因此连带结束了。
有时，我甚至觉得自己没有资格去感受那些情绪。
当我试图表达悲伤时，一些人困惑地回应：你为什么要难过？经历离婚的人不是你。经历分手的人也不是你。
在如此短的时间内接连经历这两次“连带失去”，加剧了我的困惑和悲伤。于是，我将失去这些珍贵友谊的悲痛压抑在心底。
这也很难，因为我的悲伤需要保持沉默，被藏起来，因为这种失去似乎不够重要，不值得大声承认。
随着时间的推移，这种沉默让悲伤变得更加沉重。当有人提起我前嫂子时，我感到喉咙哽咽。每当看到那位前未婚妻朋友发来的旧短信，我都感到胸口发紧。
这些情绪如此深刻地影响着我，让我意识到事情肯定不对劲，我必须为我的感受做些什么。
“对一段关系如何结束缺乏控制感，会让人感到痛苦，”Chew博士说。“它可能让人感到迷失方向，不确定该做什么，或者事情是如何发展到这一步的。”
“承认这些更安静的悲伤形式是疗愈的重要部分，因为未被认可的损失往往会持续萦绕，”Chew博士说。
“除了命名它，接纳意味着允许两件事同时成立：这些关系曾经至关重要，以及它们无法继续。”
直到分手和离婚发生数月后，我才意识到自己仍背负着多少痛苦。
这也很难，因为我的悲伤需要保持沉默，被藏起来，因为这种失去似乎不够重要，不值得大声承认。
我想念我的朋友。我也想念我的前嫂子。悲伤常常以微小、平凡的方式袭来。当工作中发生有趣的事，我知道我的朋友会懂。当我走过曾和嫂子一起逛过的商场。当我想起那些我曾以为我们会共同分享的未来。
我知道，以我的立场，去挽回任何一段关系都是不明智的。并非因为我不在乎，而是因为那会让他们，以及他们关系中涉及的其他各方（比如我的家人），最终也包括我自己，付出代价。
所以我必须找到一种方式，独自为这些关系画上句号。
对我而言，了结并非来自与失去之人的最后一次对话或一个明确的结局。它来自学会不再去检查自己是否还被拉黑，来自克制住发送永远不会得到回复的信息的冲动，来自对着旧照片微笑或回忆起曾经只有彼此懂的玩笑。
也许有一天，当伤口不再那么新鲜刺痛，在更好的境遇下，我们甚至可能再次成为朋友。
就目前而言，在我的祈愿中——出于我拥有的爱——我祝愿他们能找到更适合他们的事物或人，即使那意味着他们不再出现在我的生命里。
我承认我的失去和悲伤，无需所有人都理解。同时，我接受已经发生的一切。
通过做到这两点，我允许自己哀悼所失去的，为曾经拥有的连接感到快乐，并按照自己的方式继续前行。
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