亲爱的埃里克：三年前，我姐姐送给我一本书，声称同性恋者是撒旦崇拜者、马克思主义恋童癖。作为同性恋的我写信问她是否相信这些内容，她回复说相信。我震惊又愤怒，从此与她断绝联系。
八个月前她丈夫去世后，我收到她充满歉意的长信，为伤害我而深感懊悔。我回复说重要的是她是否仍坚持当初的观点。她表示不再相信。
于是两个月后我参加了姐夫的追思会。但她没邀请我住她家或附近成年子女家中，我订好机票后才得知当晚有聚餐，却因航班冲突无法参加。
最近她问我能否在她转机时借住我家，我答应了。其实我特别想问：她最初为何会那样看我？是那本书比我们几十年的姐妹情谊更有说服力吗？什么让她改变了想法？
我忍不住怀疑她让我参加追思会是否只是借口。她似乎想修复关系，但当年那道裂痕太深了。我们或许能重新说话，但再也回不到从前。我不确定为何非得追问这些，更不确定这样做对不对。您怎么看？
——进退两难的弟弟
亲爱的弟弟：无论她是否有意，当初送书时已开启了一场对话，而这场对话需要有个了结。这不是翻旧账——如你所说，她如何看待你这个问题至今悬而未决，直接影响你们未来的相处方式。
在她来访前，先和她通个电话。你可以开门见山说明来意：“我爱你，也珍惜我们曾经的亲情。但这三年发生的事让我困惑，也改变了我们的关系。我相信我们能重建未来，但这需要坦诚。你愿意现在和我好好谈谈吗？”
事情已经改变，这不代表没有未来。但你不能把这事轻轻带过。你正在为这段关系划定健康边界，判断自己与谁相处、如何相处才会安全。
——埃里克
亲爱的埃里克：我姐姐住在500英里外，她要求我为某事道歉（但她没明说是什么事）。我请她告知具体原因，她回避问题，只说不会让邪恶进入家门，却又不断发来关于邻区青年自杀或恶劣天气毁房的链接。她似乎在划定谈话边界，让我如履薄冰。这很伤人也很困扰我。有什么建议吗？
——想知道该为什么道歉
亲爱的“想知道”：如果她有其他关系更好的亲友或邻居，请务必联系他们去探望或通话。她的言论透着古怪，甚至令人不安——这些不合逻辑的说法可能暗示她正经历心理健康危机。你也可以在美国精神疾病联盟网站（nami.org）查询相关信息资源。
我必须强调：任由我猜测她的心理状态是不恰当的。也许无事发生，但现有信息表明需要进一步了解情况。只有弄清她行为背后的原因，才能解决她认为横亘在你们之间的问题。确保她人身安全、不会伤害自己或他人也至关重要。我不是想吓你——直白地说，多问问她近况，或许比揣测她要你为何事道歉更有用。弄清前者后，若有必要再谈后者，你会更有把握。或许根本不存在需要道歉的事。
（读者可将问题发送至eric@askingeric.com，或邮寄至P.O. Box 22474, Philadelphia, PA 19110。关注他的Instagram或订阅每周通讯：rericthomas.com）
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